थेरपिस्ट आणि मानसशास्त्रज्ञ स्नोवी राही एक क्षण शेअर करते जे अनेक कुटुंब ओळखू शकतात परंतु क्वचितच प्रश्न करतात. घरी गेल्याचे आणि मुलाचे वागणे काही मिनिटांत समजून घेतल्याचे तिला आठवते. एक मोठा माणूस सोफ्यावर झोपला, शांत, रस नसलेला आणि अलिप्त. त्याने कोणाला नमस्कार केला नाही. त्याने मदत केली नाही. तो फक्त अंतराळात अस्तित्वात होता ज्याला ती “प्रीमियम वाईट वृत्ती” म्हणते. तो क्षण, ती स्पष्ट करते, आळशीपणा किंवा गर्विष्ठपणाचा नव्हता. हे संगोपन बद्दल होते. ती म्हणते, यालाच लोक राजा बीटा सिंड्रोम म्हणतात, आणि ते निरुपद्रवी आहे.
“राजा बीटा सिंड्रोम” म्हणजे काय?
हिमती राही हा शब्द खेळकर वाटत असला तरी वास्तव गंभीर आहे हे स्पष्ट आहे. ती याला “एक फॅन्सी नाव म्हणते कारण आम्ही त्याला कधीही बोट उचलायला लावले नाही.”सोप्या शब्दात, राजा बीटा सिंड्रोम वाढतो जेव्हा लहान मूल, सामान्यतः एक मुलगा, सतत संरक्षणासह वाढवले जाते परंतु फारच कमी जबाबदारी असते. प्रत्येक मूड माफ आहे. प्रत्येक चूक नरमली जाते. प्रत्येक कठीण काम दुसरा कोणीतरी हाताळतो.कालांतराने, मूल उत्तरदायित्व नव्हे तर आराम शिकते. आत्मसात केलेला धडा शांत परंतु शक्तिशाली आहे: कोणीतरी नेहमीच जीवन व्यवस्थापित करेल.
रोजच्या छोट्या छोट्या निवडी ही मानसिकता कशी तयार करतात
हे सिंड्रोम एका नाट्यमय क्षणात तयार होत नाही. दैनंदिन सवयींमधून ते वाढते.स्नोवी दर्शविते की कुटुंबे किती लवकर आत येतात. कामे वगळली जातात. परिणाम टाळले जातात. भावनिक अस्वस्थता घाईघाईने दूर होते.मुलाला कौशल्ये शिकवली जात नाहीत कारण “तो नंतर समजेल.” पण नंतर क्वचितच स्वतःहून येते. बालपणात जे प्रेम दिसतं ते हळूहळू तारुण्यात परावलंबनात बदलतं.
जो भाग मोठ्याने बोलणे कोणालाही आवडत नाही
हिमती राही थेट अस्वस्थ सत्य बोलते. ती म्हणते, “जेव्हा एखादा मुलगा मोठा होतो, ज्याच्याकडे कोणतीही जबाबदारी नसते आणि कोणाचीही जबाबदारी नसते, तेव्हा त्याला प्रौढावस्थेत भावनिक आणि शारीरिक श्रम करावे लागतात.”ती पुढे सांगते की ही भूमिका सहसा पत्नीवर येते. ती स्वयंपाक करते, लक्षात ठेवते, व्यवस्थापित करते, निराकरण करते आणि सर्वकाही नियंत्रित करते.दरम्यान, तो माणूस अनेकदा म्हणतो, “मला हे सर्व कसे करायचे ते माहित नाही.” स्नोईच्या म्हणण्यानुसार, तो अक्षम आहे म्हणून असे नाही. कारण त्याच्याकडून शिकण्याची अपेक्षा कधीच नव्हती.
याचा परिणाम बालपणापेक्षा नातेसंबंधांवर का होतो
राजा बीटा सिंड्रोम कुटुंबाच्या घरात राहत नाही. याचा प्रवास विवाह, कामाच्या ठिकाणी आणि मैत्रीमध्ये होतो.भागीदार हळूहळू व्यवस्थापक बनतो. प्रेमाचे रूपांतर थकव्यात होते. आदर शांतपणे कमी होतो. असंतुलन अधिक जड होत जाते कारण एक प्रौढ व्यक्ती दोघांचे काम करत असते.स्नोवी स्पष्ट करतात की जबाबदारीशिवाय मुलाचे संगोपन केल्याने काम काढून टाकत नाही. ते फक्त उशीर करते आणि नंतर ते दुसऱ्यावर हलवते.
प्रेम ही समस्या नाही, जबाबदारीचा अभाव आहे
हिमवर्षाव एक महत्त्वाचा फरक करतो. ती म्हणते, “मुलाचे प्रेमाने संगोपन करणे खूप सुंदर आहे.” जेव्हा प्रेमाला जबाबदारीची जोड दिली जात नाही तेव्हा नुकसान सुरू होते.जेव्हा जबाबदारी नसते तेव्हा पालकत्व संपत नाही. हे फक्त मुलाच्या भावी जोडीदाराकडे सुपूर्द केले जाते.वास्तविक काळजी, ती सुचवते, कौशल्ये, प्रयत्न आणि सामायिक जबाबदारी शिकवते. हे मुलाला केवळ प्रेम करण्यासाठीच नव्हे तर कार्य करण्यासाठी तयार करते.राजा बीटा सिंड्रोम म्हणजे आई-वडिलांना दोष देणे किंवा मुलांना लाजवणे असे नाही. ते आजीवन सवयींमध्ये कठोर होण्यापूर्वी नमुने लक्षात घेण्याबद्दल आहे.हिमती राहीचा संदेश थेट आणि थेट अनुभवावर आधारित आहे. मुलं आपोआप जबाबदारी शिकत नाहीत. ते शिकतात कारण कोणीतरी त्यांच्याकडून त्याची अपेक्षा केली आहे.तिने मागे सोडलेला प्रश्न शक्तिशाली आहे: लोक वास्तविक जीवनातील राजा बेटाला भेटले आहेत, किंवा एखाद्याबरोबर राहत आहेत?
